Go Go Greeeeen!

Paijo yg baru saja mengunjungi sebuah pertunjukan tentang penghijauhan yang bertepatan dengan hari bumi yang diperingati setiap tanggal 22 April. Dia pun langsung memutuskan untuk ikut menyelamatkan bumi ini…pokoknya semua harus hijau (baca biologis) pikirnya…

Mulai dari kebun di rumahnya dihijaukan, rumahnyapun ikut di hijaukan, semua cat berwarna hijau sampai di dapur… dindingnya hijau… makanannya semua hijau… dia pun sempat pergi ke tukang penjualan gas elpiji… meminta tabung gas yg hijau…

Sampai dirumah diapun membanggakan gas elpijinya kepada kerabat dan tetangga rumahnya… tapi pada saat dia menggunakan gas elpiji itu… ya ampunnn betapa marahnya dia ….gw di tipu tukang penjual elpiji !! teriaknya… karena apinya berwarna biru….bukan hijau…. !!

wkwkwkw…

save our earth!!

Bocoran UN..? (Humor)

Hari ini

Ujian Nasional Bahasa
Inggris BOCOR

Begitulah bunyi SMS
yang saya terima pagi tadi

Lengkapnya begini…..

“Bocoran Soal Bahasa
Inggris Tingkat SLTA hari
ini
di SMKN 63 Gorontalo"

CAEAA CAEAA

CAEAA CAEAA

CAEAA CAEAA

CAEAA CAEAA

CAEAA CAEAA
………………..
Dari :
………..
………….
…………….
…………………
………………………..
………………………………
Briptu NORMAN KAMARU

CAEAA CAEAA CAEAA
CAEAA CAEAA CAEAA
…………………….
Hahahahahahahahahahahahahahahahaha
…………….
Anda percaya??
………..

*Perhatian! Cerita ini hanya fiktif belaka...sekedar refresh bagi mereka yang telah berjuang mengikuti Ujian Nasional Tahun ini. (Khususnya untuk teman, dan kerabat2 ku) Semoga pada Lulus. . . .Amiin.
:)

Anak Sapi (Joke Sore)

Pada suatu pagi
seorang peternak sapi sangat cemas karena seekor sapinya akan menjalani proses
melahirkan

Detik demi detik terasa sangat menegangkan
maklum anak sapi
pertama

Saat kakinya keluar terlebih dulu, syukurlah mirip sapi.

Ketika badannya keluar,
syukurlah masih mirip sapi.

Dan saat kepala keluar,
hahahahahaha mirip sapi.
teriak petani kegirangan …

Tapi kemudian, petani langsung shock, ketika anak sapi menoleh
dan berkata:

"ppaaapaaaaaaaaaaaaaa …..!!"

:D

SMS 4l4y VS SMS Normal? (Cerita Humor Unik)

gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si
B (bukan nama
sebenarnya, lagian tega
amat kalo ada orangtua
yang ngasih nama
anaknya “Be”) muncul
sms dr nomer yang gak
dikenal.

A = Alluw kag! Leh knal?
Ap kBrx?

B = Wa’alaikumsalam
Warohmatullahi
Wabarokatuh. Dengan
hormat, sampainya
pesan ini, saya akan
memberitahukan bahwa
kabar saya baik-baik saja.
Maaf beribu-ribu maaf, ini
nomer siapa ya? Kok
acap kali sms nomernya
ga ke save ya? (bales
sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa
ng@s1h s4L4m,,,, Ini
EnDoet LuThuwna
EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag?
Eh, kug blzna pjg bgd ch?
Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.
Lagian ga dibayar per
hurup inih! Gw lagi
mabok nerjemahin kata2
lo nih. Keypadnya
ilang2an ya? Oh elo …. Eh,
siapa tadi? Tembem
semua? Perasaan temen-
temen gw kalopun ada
yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga
sampe seluruh badan
dah.

A = Huft …Plz dund…bkn
t3mb3m cmu4, tp ââ
‚¬ â„¢emb3m c@iank
cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d
bgd d3ch ……fufufuuu :Ã
¢â‚¬â„¢(

B = Yeeee mana gw apal.
Adek kelas gw kan ada
banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid
cewe. Dikali 9 kelas. Nah,
itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari
sekolah2 laen. Mereka kan
gw anggep adek kelas
gw semua walopun
mereka ga nganggep gw.
Coba? Masa iya gw apalin
atu2. Lu kira gw petugas
sensus! Eh itu sebenernya
huruf â⠂¬â„¢aâ€â
„¢ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong
(@)? Satu aja ribet apalagi
dua gw bacanya. Plin-
plan lo ah!

A = Ea mu’uph
kag…. Abzn udh
kbi@s44n kag. Jng mrh
dund … hix… hix…
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea…
muv dh muv.. Eh kag, w
inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt
bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh…. Nah itu
bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz
5aBuk quNink. Gag kwt.
Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut
pencak silat. Gw ikut
cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw.
Lagi pula kalo gw ikut
pencak silat, sabuknya ga
muat.

A = Iyh yng bn3r kag?
Bc4nd@ aj dh
wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya
serem amat kayak
burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r
hpx kog ckep amad ch?
Ky orangx

B = Nama gw bukan
betawi.

A = Mksd w ’by
the way’

B = Kenapa emang
JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh… ga tau nih..
Beruntung aja dapet
nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson.
Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum
d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-
frim! Oh yang foto
profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw
kira fanpage-nya Suneo.
Belom-belom. Ntar deh
kalo angle foto lo udah
bener. Eh, unyeng2 lo
ada 5 ya? Ampe keliatan.
Banyak amat. Situ pake
ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4
aj@ dh. 1tukan ageââ
‚¬ â„¢ ngetrend kag futu
dri @ta5. Mak1n gaG
kli4t@n mukax, makin
keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana
mau keren kalo muka lo
keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya
diganti pake fotokopi.
Burem, perkecil, bolak-
balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke
lu. Katanya makin ga
keliatan makin kerennn …
Gw yakin asli lo ga
sebagus di foto kan? Nih
udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget
yang jari tangan angka
satu dimulut. Lagi
ngelonin orok sapa lo? ya
ampun.. Lo ga juling foto
dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g.
Eh, kag mang gi onlen
ea? Onlen d kul ap
dihumz?

B = Eh kalo bahasa
alaynya â⠂¬ï¿½onlen di
WC SPBU�
apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih… kakak joyokkkk…

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg….
Yah, w lgi gaG onlen niyh
kag. Cb klo qt smââ
‚¬ � onlen, kn bs chat
b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama
kawan2 lo. Lagian yang
minta lo biar onlen
sapeh?!

A = Hix..Hix…Jahad :ââ
‚¬â„¢( Kag kug lum bubu
siyh? Kn udh mlm. Mang
lum ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut
MLM deh

A = ’Malemââ
‚¬â„¢ Kag maksudx….

B = Udah gede ini. Lagian
sembari ngelembur
ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = !Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik.
Bingung gw nanggepin
bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga?
Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca
status-status lo
semuanya ngambil dari
lirik-lirik lagu ya???
Keabisan ide lo? Mana
udah di â⠂¬â„¢Likeââ
‚¬â„¢-in sendiri, trus ga
ada yang comment pula.

A = Eaaa… Abisan w suka
bgd kag sm lgu it. Co
cweet bgd dech. It jga da
lguâ⠂¬ï¿½ knangan sm
mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa
jm 9 pgi d â⠂¬ï¿½salah
satu stasiun tv�
nntn w ya!
B = Itu kan acara live
musik itu kan?! Yang
penontonnya satu
panggung sama artis/
bandnya. Trus sambil
nari2 kompak banget
dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup
band lo apa namanya?
Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo
soloist?
A = Bukan kag, gw jadi
penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk
tv kag! Gw ma
rombongan udh nyiapin
tarianx lho kag. Biar
kompak nnti narix. Nama
tarianx â⠂¬ï¿½Ngucek-
Jemur- Ngucek-Jemurââ
‚¬ �. Tau dund kag ky
gmana. Gag ngaruh deh
mw bandx apa aliranx
apa.
B = Trus kalo bandnya
metal gimana??? Masa lo
mau tetep joget ââ
‚¬ �Ngucek Jemur ââ
‚¬ï¿½?
A = Ya gag ap kag. Lgan
band metal mah gag
mgkin d hadirin kag. Kyk
ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat
joget ya. Kakak mo tidur
dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa
nonton situ joget ââ
‚¬ �Ngucek-Jemurââ
‚¬ï¿½. Soalnya kakak
sibuk mau bikin
anyam2an sedotan.
Babay!
A = Bye … Met bubu kag.
Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton
bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn
bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe
sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2
difesbuk?!
A = Itu mantanâ⠂¬ï¿½
w kag. Fto w d album Ã
¢â ‚¬ï¿½Juzt Me�
B = ………… ……… ………
…….
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan
dulu ya. Gw baru ngeliat
UFO nih. Bye!

Komentator Bola Pemula

Pemirsa sekalian, selamat datang di Stadion Santiago Bernabeo.
Pada pagi hari buta ini,
kita semua akan
menyaksikan babak
perdelapan final Piala
Champions antara Real Madit melawan Lion.

Pada pertemuan
pertama, keduanya
berbagi angka sama kuat
satu-satu karena itu Madit punya peluang
menang lebih besar jika
kita bandingkan dengan si
singa Perancis besutan
Claude Puyol itu.

Nah, kick-off babak
pertama berbunyi dari sang wasit, Madit
menyerang melalui
Christiano Ronaldinho
dan Mesut Ojil, lalu
ada juga Marcello yang sangat bernafsu
menyerang. Alamak!
Serangan mereka patah karena penampilan
cekatan kiper Hugo Floris.

Nah, ada Pepe Reina yang
botak melancarkan
tendangan karate pada
Alessandro Lopez,
penyerang Lion asal Argentin. Sayang sekali
ternyata Lion tak mampu
mengimbangi permainan
Real Madit yang kali ini
mengandalkan Ben Karim
sebagai penyerang
tunggal.

Marcello mengejutkan
kubu Lion dengan golnya
yang sangat ajaib, lalu beberapa kali Madit menyerang hingga
akhirnya Ben Karim
menggetarkan gawang
Hugo Floris melewati
kedua kakinya. Lucu
banget cara Ben Karim
mengecoh Floris, harap maklum karena keduanya
bersahabat sejak kecil!

Angel Di Samba
membuat gol ketiga bagi
Madit setelah
mendapatkan umpan dari
Mesut Ojil. Seluruh
Bernabeo bergemuruh
menyambut
kemenangan ini, begitu
pula sang pelatih Hose
Morinyo yang
mengangguk-angguk
mantap, sementara
Claude Puyol tertunduk
lesu dan akhirnya tertidur sampai akhir laga karena
takjub melihat performa
para pemain Lion yang asyik berblunder ria di
daerah mereka sendiri.

Patut kita catat, dua gol
Madit di babak kedua
terjadi akibat salah oper
bek Lion pada Ojil
yang memberi umpan
kepada Ben Karim dan
Angel Di Samba.

Selamat untuk Real
Madit yang lolos ke perempatfinal dan saya
jamin akan bertemu Tottenham Sepur!
Internasional
akan bertemu Syalke!
Sementara Bercelana berjumpa Sangar
Donges!
Satu partai
lainnya tentu saja EmYu
lawan Celshit!

Salam komentator!

Ayo di Data..!

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang
mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.

Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan
Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena
LA-hir pas le-BAR-an ha-
JI." :)

Bu Badu: "PEDRO
CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah
DR-op O-ut CAR-ena bo-
LOS." :s

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan...
LA-gi LA-gi KAREN-a HU-
bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :(

Ny Dina: "ALYA
NANDIKA."
Perawat: "Aduh
cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah
bia-YA persali-NAN DI-
tanggung KA-ntor." ;)

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua
PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta
mah karena NUR-unin DI-
a N-ampaknya H-al yg p-
A-ling su-LID." =D =))

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan
Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena
LA-hi-R pa-S MA-lam SA-
tu su-RO." :D

Ny Gadiza Titin: "JASTIN
BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber
ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan...
karena ini anaknya JA-ja
S-ama ti-TIN B-ikinnya
ket-I-ka di jem-BER." :O

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini
Betawi asli, tapi apa ada
kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-
JAL sekal-I langsung ja-
DI." :/

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing):
"PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu...".

Nama Kucingku

Siang itu Panca menemui sahabat tajirnya Sadewo di
sebuah apartemen
diseputaran kuningan.

Panca : My fren
amigo … apa kabarnya,
lama gak jumpa. Kemane
aje cuy?

Sadewo : My fren sobatku.. Gua baru balik
dari Amrik sana.
Kebetulan gua belanja dikitlah buat keperluan
sehari hari. Maklum
barang-barang disini
kualitasnya rada-rada gimana gitu hehehe..

Panca : Waw..keren
banget tuh. Trus oleh-olehnya bawa apaan nih..?

Sadewo : Sobatku,
kamu tau aku sangat
sibuk disana. Tapi gak apalah gua beliin lo
kucing angora, yang kata
penjualnya ini kucing mantan peliharaannya
Paris Hilton.

Panca : Weitss..
mantap nih. Ada bau-bau
selebritis dunia nih..
Ngomong-ngomong
nama kucingnya apa?

Sadewo : Namanya…
Abrecoccus Managiustus
Hijeguvuqulutus
Kumzudautustkrasz
Samsedorexenoh
Kaswahujbulusmanx
Wohyemkautubustrem
Hijwuajustrak
Kueoqyunuop
Funagiupus Meongis.

Panca : Gile bener,
namanya panjang
banget. Trus
panggilannya apa..?

Sadewo : Pus
meong ….

Panca : ..!! wew..@_@ ?

''Kalimat Mana yang Benar?''

Fajar bertanya
kepada Fatur,
temannya yang
mengerti tentang
penulisan suatu
kalimat.

Fajar : Eh… tur!
Kalimat mana yang
benar?

A. Anak Yatim itu
dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu
dipukulkan ayahnya.

Fatur : Pasti . . .
Anak yatim itu
dipukuli ayahnya!!!

Fajar: Salah.

Fatur : Apaan dong!!!

Fajar : Nggak ada
yang bener, anak
yatim mana punya
ayah …

Fatur : &##@%^(@?

''Apa pekerjaan yg cocok buat karakter2 di Naruto?''(lelucon)

Menurut kalian, apa pekerjaan yg cocok buat
karakter2 di Naruto?
Menurutku:

Naruto: mendirikan perusahaan klon, krena kemampuannya dalam membentuk ribuan klon,
naruto direkrut oleh
perusahaan Klon di USA tuk mengembangkan
perusahaannya di bidang klon. Atau bisa juga penjual mie ramen? lol

Sai: pelukis terkenal

Sakura: petinju wanita

Shikamaru: pemain professional Shogi (Catur beda dengan shogi)

Chouji: koki

Ino: model dan perancang
busana

Neji: bintang iklan Sunsilk

Lee: personil the
changcutters, atau bintang iklan pepsodent juga boleeh..he,

Ten-ten: penjual alat perabot
rumah tangga atau perkakas

Kiba: pawang anjing pelacak

Shino: peneliti serangga

Hinata: tim Sar dalam pencarian korban bencana

Tsunade : Ahli
pengobatan, bahkan
sampe berhasil
mendirikan rumah sakit
dan klinik yang
bercabang2... assisten nya
dipegang oleh shizune.

Raikage: jadi pemain
SmackDown kelas 1
bertaraf Internasional, (ini
yang pantes banget.. :) )

untuk sementara hanya itu yang bisa direkomendasikan..kalau yang lainnya masih nganggur..haha, gimana menurut Anda, punya pendapat lain?? :D

Orang Gila, Jagung dan Ayam

Alkisah ada orang gila yang mengaku dirinya itu jagung, dia sangat takut
sama ayam. karena takut
sekali dimakan, setiap liat ayam dia pasti lari
ponang-panting, akhirnya, orang gila ini dimasukkan
ke rumah sakit jiwa.

Setahun … dua.. tiga tahun… akhirnya dia
dipanggil oleh sang dokter.

“kamu sudah tahu
sekarang kamu ini
siapa ?” kata si dokter.

“Sudah tahu dokter,”
sahut si orang gila

“jadi kamu ini siapa ?”

“saya orang dong
dokter.”

“bener nih”

“iya lah dokter, aku
orang.. bukan jagung.”

“jadi kamu gak takut lagi
sama ayam kan?”

“gak lah dokter.. dak takut
lagi..”

“tapi dokter,” kata si
orang gila, “saya ada satu
pertanyaan..”

“apa itu?”

“ayam- ayam itu….. tahu
gak ya kalau saya sudah
berubah jadi orang ?”

??????! @_@

Curhat ULAR Berbisa

Dua ekor Ular sedang berjemur
diatas Rumput …

Ular 1 : ”Kita ini Ular berbisa bukan
sih?”

Ular 2 : ”kenapa emangnya, tau-
tau kok nanya gituan?”

Ular 1 : ”Nggak, Gue takut mati aja, Bibir gue barusan kegigit sendiri”.

Ular 2 : @_@¿?!!!

Hadiah Ulang Tahun AnakKonglomerat

Sebagai hadiah ulangtahun kedelapanbelas,
seorang remaja putra dari seorang
yang konglomerat baru saja di
belikan sebuah motor besar Harley
Davidson oleh ayahnya. Padahal
dia sendiri tidak mahir mengendarai
sepeda motor.

Pada saat malam
ulangtahunnya, dia pun berkeliling
kota mengendarai motor besarnya
tersebut. Saking enaknya naik
motor besar, dia pun mulai kebut-
kebutan di jalan.

Setelah hampir
tiga jam kebut-kebutan,dia pun
menghampiri seorang pengendara
motor lain yang sedang berjalan.

Anak konglomerat: "Pak..Pak,
punya motor seperti motor saya
tidak? "
Pengendara motor: "Aku tidak
punya!", (sambil berpikir "Sombong
banget tuh anak!")

Lalu si anak melaju lagi sambil
menghampiri seorang pengendara
taksi.
Anak konglomerat: "Om... om, punya
motor seperti motor saya tidak? "
Pengendara mobil: "Saya tidak
punya!!", (sambil berpikir "Sialan
sombong banget tuh anak baru
juga punya Harley")

Kemudian si anak melaju lagi sambil
menghampiri seorang supir truk.
Anak konglomerat: "Mas... mas,
punya motor seperti motor saya
tidak? "
Supir truk: "Mana punya!!! menghina
banget. Emang kenapa lo tanya
begitu?"
Anak konglomerat: "Nggak mas,
saya cuma tidak tahu rem-nya ada
dimana?! "

Fungsi Tombol ENTER

Pada suatu
malam Peter berniat membeli
seperangkat komputer. Setelah
menghitung uang di dompet ia pun
segera bergegas menuju ke toko
komputer. Sesampainya di toko
komputer ia pun segera memilih
komputer yang akan ia beli.
Seorang pramuniaga pun segera
menghampiri Peter untuk
menawarkan produk.
Pramuniaga : "Ada yang bisa
dibantu Pak?"
Peter : "Mau nanya Mba
fungsi tombol enter buat apa yak.."
Pramuniaga :"waduh kalau
fungsinya detail saya kurang tahu
Pak mungkin untuk mempercepat
saja."
Peter : "Mempercepat
maksudnya?"
Pramuniaga:"Soalnya kalau diganti
tombol Entar jadi lebih lama
nantinya."
Peter :"....????"

Alasan Putusin Pacar

Dua
sahabat karib sedang mengobrol di
di dalam kantin sekolah. Mereka
tampak sedang membicarakan
persoalan asmara. Budi tampak
heran dengan sikap Anto yang
tega mutusin pacarnya yang
bernama Desi. Padahal Desi adalah
perempuan yang cerdas, cantik,
dan supel.
Budi : "Kenapa sih To, kamu tega-
teganya putusin Desi?"
Anto: "Habis dia cuma tergila-gila
sama senjata 15 cm ku."
Budi : "Senjata apaan bud?"
Anto: "Senjata yg ada kepalanya,
kemerah-merahan dan selalu ada
di dekat kantong."
Budi : "Wah kamu ngeres Bud, kan
bagus kalo dia tertarik anu
mu..hehe"
Anto: "Kamu yang ngeres Bud,
yang ku maksud itu uang 100
ribuanku. Dia baru mau kuajak
jalan kalo aku ngantongin uang
cepek-an, bayangin aja bisa cepet
miskin aku."
Budi : "Owwww..."

Bahaya Minum Alkohol

Seorang guru TK memperagakan tentang bahaya minuman alkohol pada murid- muridnya. Dia telah
menyiapkan dua ekor cacing
hidup , satu gelas berisi air mineral
dan dan satu gelas lagi berisi
whisky. "Murid-murid… coba
perhatikan, Ibu akan memasukkan
cacing ini kedalam masing-masing
gelas. Cacing yg sebelah kanan ,
Ibu masukkan kedalam gelas yg
berisi air mineral, sedangkan
cacing yg sebelah kiri ibu
masukkan kedalam gelas yg berisi
Whisky," ujar Ibu Guru.
Semua mata-mata belia itu pun
tertuju pada kedua ekor cacing itu.
Cacing yang berada didalam gelas
yang berisi air mineral itu
berenang bebas didalam gelas,
sedang yang didalam gelas berisi
whisky tergeletak lalu mati
seketika. Sang guru pun tersenyum
lebar melihat murid-muridnya
antusias memperhatikan
penjelasannya.
"Baiklah murid-murid kesimpulan
apa yang dapat kalian petik dari
peristiwa
tadi?" Tanya Ibu Guru dengan
lembutnya. Dengan penuh
keyakinan para murid menjawab :
“ SUPAYA TIDAK CACINGAN MINUM
Whisky, BU GURU…!!!” Ujar murid-
murid dengan kompaknya.

Arti Mimpi

Pada suatu
pagi, seorang wanita sexy
bernama Juliete tersenyum-senyum
sendiri usai terbangun dari
tidurnya. Usut punya usut ternyata
ia baru saja bermimpi mendapat
hadiah. Merasa penasaran dengan
arti mimpinya, ia pun langsung
menanyakan perihal mimpi tersebut
kepada suaminya.
Istri : "Pa, tadi malam mama mimpi
diberi hadiah lho. Kira-kira apa yak
arti mimpi tersebut?"
Suami : "Oh iya tunggu nanti sore
yak kau pasti akan tahu
jawabnya."
Istri : "Okay Pa..."
Sang istri pun langsung
membayangkan mendapat hadiah
cincin berlian dari suaminya. Sore
hari pun menjelang, Sang Suami
pulang dari kantor. Sang istri yang
sudah dag dig dug menanti hadiah
cincin berlian tiba-tiba marah
bukan kepalang. Bukannya
mendapat hadiah cincin berlian, ia
malah mendapat bingkisan dari
suaminya yang berisi buku tafsir
mimpi.

Kata Barangkali

Pada suatu pagi yang cerah di sebuah kelas 4
SD Suka Ria, ibu guru sedang
memberikan pelajaran bahasa
Indonesia. Bu Guru tampak asyik
mengajar murid-murid yang tampak
mungil dan lucu. Bu guru pun lalu
memberikan pertanyaan kepada
mereka untuk menguji kepintaran.
Guru: "Selamat pagi murid-muridku
yang lucu. Coba Ibu mau tanya
siapa diantara kalian yang bisa
membuat kalimat dengan
menggunakan kata barangkali?"

Agus: "Saya bisa Bu Guru.
Barangkali saya anak yg paling
ganteng di dunia ini."
Guru: "Wah bagus sekali...hayoo
siapa lagi yang bisa."
Fajri: "Barangkali di kelas ini saya
yang paling pinter."
Sobry: "Saya bisa Bu. Batu, pasir,
kerikil, ikan adalah BARANG KALI!!!"

Korban Perampokan yang Beruntung

Seorang pemilik toko sedang diwawancarai seorang reporter televisi karena tokonya baru saja dirampok. Sang reporter heran karena sang pemilik toko tidak menampakkan muka sedih karena baru saja kerampokan. Sang pemilik toko
malah menebarkan banyak senyum.
Sang reporter pun menjadi
penasaran untuk mengulik lebih
dalam penyebab bahagianya sang
pemilik toko.
Reporter: "Toko anda kan barusan
dirampok, kok Anda malah tidak
merasa sedih."
Pemilik: "Iya Mas saya sangat
bersyukur dengan peristiwa
perampokan ini."
Reporter: "Emangnya kenapa Pak?
dasar aneh."
Pemilik: "Saya bersyukur
perampokannya berlangsung hari
ini bukan kemarin, perampokan
hari ini saya cuma rugi Rp 100 juta
bukan Rp 200 juta. Soalnya hari ini
toko saya sedang menggelar
diskon limapuluh persen."

Berat Ideal

Seorang istri yang super cerewet meminta suaminya untuk mengantar ke dokter untuk memeriksakan kesehatannya. Sang suami yang super penurut pun memenuhi permintaan istri tersayang. Setelah pemeriksaan selesai, sang dokter pun lalu menerangkan hasil pemeriksaan kesehatannya.
Dengan seksama, pasangan suami istri itu pun mendengarkan hasil
pemeriksaan.
Istri : "Bagaimana Dok hasil
pemeriksaannya. Apakah ada
masalah kesehatan di tubuh
saya?"
Dokter: "Ibu hanya terlalu kurus.
Biar ideal, mestinya ditambah 200
gram lagi."
Istri : "Nah Pak, kau dengar
sendiri kata Dokter. Kalau begitu
nanti kita ke toko emas. Belikan
aku kalung 200 gram, biar beratku
ideal!!"
Suami : "Haaa...???"

Makan Soto Tanpa Ayam

Di sebuah pasar yang sangat riuh terdapat sebuah warung soto yang ramai dikunjungi para pembeli. Para
pembeli tampak berjubel antre demi mendapatkan sepiring soto yang
terkenal kelezatannya. Namun tiba-tiba ada seorang pembeli yang protes dan bertengkar dengan
pedagang soto karena ia merasa
membeli soto ayam tetapi tidak ada
ayamnya. Si pedagang soto sendiri
sedang repot karena sedang sibuk melayani pembeli lainnya. Pedagang soto pun dengan emosi memuncak
melayani protes dari pembelinya.

Pembeli : "Bang gimana seh?? Gw
kan beli soto ayam kok ngga ada
daging ayamnya payah neh"
Pedagang: "Emangnya kalau lo beli
jambu monyet harus ada
monyetnya!!"
Pembeli : "Sialan..loe!!"